Kaamwali bai aur lockdown

😜आज कामवाली बाई पिछले काम के पैसे लेने आइ, कुछ एडवांस भी मांग रही थी।
😜पत्नी बोली --तुझे पूरे पैसे दूंगी, लेकिन वापस काम पर जब आएगी तो ऐसे ही झाड़ू पोंछा लगाना देख कैसे चमक रहा है मेरा घर।
😜कामवाली --मरद का हाथ  तो मरद का ही होता है न भाभी।

Husband and Diabetic Wife

Husband(अपनी diabetic बीवी से) - "सेल्फ कण्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!"

बीवी (ख़ुशी व गर्व के साथ) : "वो तो है !! पर किस बात पर ??"

Husband : "शरीर में इतनी "शुगर" है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!!"

😜😜😄
🏃🏃🏃

Doctor aur Plumber

😀😀😀
डॉक्टर की रात को अचानक नींद खुली,
उसने देखा की उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लाक हो गया है ।

उसने अपनी पत्नी से कहा- मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं !

पत्नी ने कहा- तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे मत बुलाओ ।

मैं तो बुलाऊंगा,
 हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये !

उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उस को रात को ही आने को कहा ।
प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही- अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते ?

आधी रात को 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा । डॉक्टर ने उसे ब्लाक टॉयलेट  दिखाया।

प्लम्बर बाहर गया वहां कुछ टैबलेट पड़ी थी ।
उसने दो उठाई टॉयलेट में डाली और डॉक्टर से कहा- हर आधे घंटे के बाद एक-एक बाल्टी पानी डालते रहना अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल करना हो सकता है कि एण्डोस्कोपि करना पडे ।

लाइये ₹ २,०००

Add a suitable preposition in the blank.

Devyani; Hey, I wanted to confirm one of my answers. Can you help

Anil: Sure, which one was it?

Devyani: Well, we were supposed to add a suitable preposition in the blank. The question was, 'Bear ____ me for a while.'

Naturally, the answer was "Bear with me for a while." This means that the speaker requests the person to be patient for a while.

Devyani, however, changed the meaning completely with her answer by writing: "Bear chased me for a while."

Fair Cream vs Shoe Polish

Ek Bhut hi kala aadmi dukan pe gaya

Wo itna kala tha ki koyla bhi sharma jaye

aur bola –

Bhaiya gora hone ki cream hai kya ?

Dukandar – nahi hai

Aadmi – accha to juta polish hi de de

kam se kam chehre pe chamak to banni rahegi 🙂 😉

Santa Katha mein gaya tha

संता कथा में गया

पंडित थाली लेकर – चढ़ावा डाल दो सब लोग

संता – मेरी तरफ से ये 10 रुपये
संता की सास ने पीछे से संता तो 500 का नोट दिया
संता ने थाली में डाल दिया

सास (शाम को) – आपने 500 का नोट थाली में क्यों डाला

संता – आपने ही तो दिया था

सास –
.
.
.
.
अरे वो तो 10 रूपये निकालते टाइम तुम्हारी जेब से निकल गया था
मैंने तुमको वापस किया था 🙂 🙂

Mahakanjus Seth

महाकंजूस सेठ अपने बच्चों से बोला,

कंजूस – जो आज शाम खाना नहीं खायेगा
उसे मैं 10 रुपये दूंगा

तीनों बेटे 10-10 रुपये लेकर बिना खाना खाये सो गए

कंजूस सुबह बोला –

अब जो 10 रुपये देगा
केवल उसी को नाश्ता मिलेगा

बच्चे परेशान
ये बाप है या नरेंद्र मोदी

---------- Hinglish ------------

Mahakanjus Seth Apne Baccho Se Bola,

Kanjus – Jo Aaj Sham Khana Nahi Khayega
Use Me 10 Rupee Dunga

Tino Bete 10-10 Rupee Leke Bina Khana Khaye So Gaye

Kanjus Subah Bola –

Ab Jo 10 Rupee Dega
Kewal Usi Ko Nashta Milega

Bacche Pareshan
Ye Baap Hai Ya Narendra Modi

Kahani corporate ki

Kahani corporate ki...

After the 1st Peg...

Bro, I am well settled in life, Good Package, Good Incentive, Good Company, Allowances for everything, fancy parties, only challenge is to find time to enjoy with my friends.

After the 4th Peg...

Bhai, Kutta bana rakha hai Kutta..
Saalon ne!!
😃😃

Jyotish sab jaanta hai

😄😄😄
ज्योतिषी : तुम्हारा नाम कविता है?

कविता : जी महाराज

ज्योतिषी : रितेश तेरे पति का नाम है?

कविता : जी जी महाराज (हाथ जोड़ते हुए)

ज्योतिषी : रितेश की उम्र 45 साल है?

कविता: जी.. जी.. महाराज

ज्योतिषी : तेरे दो लड़के और एक लड़की है ?

कविता: जी.. बिलकुल सही महाराज

ज्योतिषी : बड़ा लड़का.. 18 वर्ष का है.. नाम ऋषिकांत है

कविता: (नतमस्तक हो कर) हां में गर्दन हिलाती है

ज्योतिषी : लड़की 15 साल की.. नाम ऐश्वर्या है

कविता: (झुक कर) जी.. महाराज

ज्योतिषी : सबसे छोटा लड़का है जो अभी दस साल का है.. नाम रूपेश है

कविता : (आश्चर्य से झुक कर चरणों में झुकतेे हुए) जी बिलकुल सही सही बता रहे हैं

ज्योतिषी : तूने कल 25 किलो गेहूं खरीदे हैं?

कविता : (पैरो पर गिर कर..) महराज आप तो पूरे अंतरयामी हैं

ज्योतिषी : *अगली बार कुंडली लाना राशन कार्ड...नहीं..*😜
😆😆😆😆

Height of blaming Modi !

Height of blaming Modi!!!

एक महिला सब्जी खरीदने सब्जी वाले के पास गयी।

उसने फूल गोभी ली और पूछा- "भैया आजकल सब्जी में वो स्वाद ही नहीं रहता, आप खराब सब्जी ला रहे हो"

सब्जी वाला- "क्या करूं मैडम, जबसे मोदीजी ने खेतों में शौच पे रोक लगाई है तबसे सब्जियों में टेस्ट ही नहीं आ रहा है।"

🤣🤣🤣🤣🤣🤣👻👻🙈🙈😝😝

Thoda aur Ice la !

OMG 😁😁😂😂😜😜😝😝
'Deadly' one 😜

Shamu (passanger) to attendant in Train (giving Rs.100) - Thoda aur ice La, ek last peg Lena he.

Attendant- Sir Ice ab nahi milega.

Shamu - kyon ???

Attendant - Kyonki Dead Body Last Station par uter gayi hai..
⚰⚰⚰😳😀
*Fir Shamu ki bhi uter gayi*

पक्का भारतीय होने के लक्षण - Sure signs of being Indian

पक्का भारतीय होने के लक्षण :-

1. होटल में खाने के बाद मुट्ठी भर सौंफ खाना।
2. हवाई यात्रा के बाद बैग से टैग नहीं उतारना।
3. सब्जी लेने के बाद मुफ़्त धनिये की मांग करना।
4. दीवाली पर मिले गिफ्ट को रिश्तेदार को सरका देना।
5. छह साल के बच्चे को 3 साल का बता कर आधा टिकट लेना।
6. रिमोट से लेकर मोबाइल तक का पीठ ठोंक कर चलाना।
7. शादी के कार्ड से गणेश जी उतारकर फ्रिज पर चिपकाना।
8. मोलभाव करते वक्त पिछली दुकान का हवाला देना।
9. गोलगप्पे खाने के बाद मुफ़्त में सुखी पापड़ी की जिद करना।
10. नई कार लेने के बाद छह महीने तक सीट की पन्नी नहीं उतारना।

Manmohan Singh sabji Kharidne Gaye

मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।

मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?

सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।
😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜
It's ultimate 😎😎😎☝☝👉

नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।

नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?

सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा 😂😂😂😂😂😭😭😭😜😜

राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|

राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले? मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है
😂😂😂😭😭😭😝😝😝
Question- सब्जी वाला कौन था??
.
.
.
अब रूलाओगे क्या यह पूछ के...

..
इतना सब मुफ्त में केजरीवाल के इलावा और कौन दे सकता है
😄😄😄😂😂

गणित के अध्यापक - Maths Teacher

मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।

वेटर ने पूछा:
मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?

मास्टर जी:
भइया, हम गणित के अध्यापक हैं।
दाल हमने ‘मान ली’ है।

Police aur Patni mein 12 Samantaye

पुलिस और पत्नी में 12 समानताएं :-
1. ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।
2. इनसे बनाकर रखना, मजबूरी है।
3. इनका मूड पता ही नहीं चलता, कब बिगड़ जाए।
4. अगर वे प्यार से बात करें तो अलर्ट हो जाएं।
5. दोनों ही खतरनाक धमकी देते हैं।
6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं, नामुमकिन है।
7. ये पिछला हिसाब याद रखते हैं।
8. अपने राज कभी नहीं खोलते।
9. इनको जबर्दस्ती तारीफ चाहिए।
10. सुन भले ही आपकी लें पर करेंगे अपने मन की ही।
11. दोनों ही रौब से काम लेते हैं।
12. इनकी नजर हमेशा आपकी जेब पर रहती है।
सूचना जनहित में जारी !

Bhai's one leg had turned blue

Bhai's one leg had turned blue..
He went to the doctor...

Doctor: Poison has spread pasha bhai. The leg needs to be amputated.

Operation took place and pasha bhai's one leg was removed.

After few days, another leg turned blue.

Doctor: Poison has widely spread. We need to amputate this leg too.

Now pasha bhai had two artificial legs fixed.

After few days, artificial leg turned blue too..

Doctor: Now I understand your problem. Pasha bhai, your lungi is leaving color...

Ek policewala checking kar raha tha

एक पुलिस वाला रास्ते में चेकिंग कर रहा था तभी
सामने से एक आदमी आता दिखा।
.
पुलिस वाले ने उससे पूछा कि इस लाल बैग में क्या है?😎
.
आदमी ने कहा बताते हैं बताते हैं, 😕
.
पुलिस वाले ने फिर पूछा क्या है,😈😈
.
आदमी ने फिर कहा बताते हैं बताते हैं,
.
पुलिस वाले को थोड़ा शक हुआ और वह उसे थाने ले आया।
.
थाने में बम डिफ्यूज करने वालों को बुलाकर उसका
बैग खुलवाया तो उसमें बताशे निकले।
.
पुलिस वाले ने उससे कहा कि इसमें बताशे हैं तुम
बोल क्यों नहीं रहे थे।😕
.
आदमी ने कहा कि इत्ती देल से यही तो तह लहा
था ती इतमें बताते हैं बताते हैं। 😂 😂 😂 😂

Reporter to Kejriwal

रिपोर्टर- भारत की हार के बारे मे आप क्या कहना चाहते हो

केजरीवाल- देखिए हमारी दिल्ली के विराट कोहली ओर नेहरा ने तो अच्छा प्रदर्शन किया था। बाकी के खिलाड़ी तो केंद्र सरकार के अंडर मे आते है

मोदी जी को इस्तीफा देना चाहिए
😜😜😂😂😂

Happy April Fool in advance

Read slowly.....You will Laugh -
5 बाते आपके बारे में You You You You You You You You You You You You You You You You You You You
1. आप इतने आलसी है की आपने पुरे you नही पड़े
2. आपने ये भी नही देखा की मेने you के बीच में yoo भी लिखा है
3. अभी आपने yoo को देखा
4. अब आप हस रहे है क्योकि आपको yoo नही मिला और आप पागल बन गये है:😁😁😁😄😄😄😄😄😄😄
में आपके बारे में 13 बाते जानता हु..........
1. आपने इस समय अपना मोबाइल पकड़ रखा है
2. आप व्हाट्स एप्प इस्तेमाल कर रहे है
3. आपने अभी अभी मेरा मैसेज खोला
4. अभी आप इसे पढ़ रहे है
5. आप मनुष्य है
7. आप अपने होंठो को बिना मिलाये p नही बोल सकते
8. अभी आपने ऐसा करने का प्रयास किया
9. अब आप अपने आप पर हस रहे है
10. इस समय आपके चेहरे पर मुस्कराहट है
11. आप ने 6 नम्बर का पॉइंट छोड़ दिया
12. आपने अभी चेक किया की 6 नम्बर तो वहा है ही नही
13. अब आप हस रहे है क्योकी मेने आपको उल्लू बना दिया
Happy April fool in advance
Hahaha is it true? 😃😜😄
If u smiled then forward
😜😆😆😆😆😀😀😀
🙏🏼🙏🏼🙏🏼

Saas aur nayi dulhan

सास नई नवेली बहू से...
-.-
सास👰:-देखना पकोड़ी एक एक कर ही
तलना.!
-.-
वरना कोई कच्ची कोई पक्की रह
जाएगी.!!
-.-
...और हां भिन्डी एक-एक कर धोना
और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक-एक
कर काटना.!!
-.-
...और सुन धनिया की एक एक पत्ती
तोड़ कर धोना.!!
-.-
-.-
बहू दो चार दिन परेशान रही.!
-.-
-.-
-.-
फिर पांचवे दिन बोली- मांजी आप ये
सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर
आती हूं.!
-.-
-.-
चार घंटे तक बाथरूम से जब बहू
नहीं निकली तो..!!
-.-
सास 👼बोली अरे बहू तुझे नहाने में
कितना वक्त लग रहा है?
-.-
-.-
-.-
बहू: 👼मांजी आपके बताए अनुसार सिर में
एक-एक बाल शेम्पू कर रही हूं अभी तीन
घंटे और लगेंगे.!🙎💁
-.-
-.-
आप खाना बना लो.!!😂😂😅😃😄
भारतिय नारी सास पर भारी👩